やっと『いつも』カテゴリ・・・!じゃなかった;

(長いです、ごめんなさい;)

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『ふとしくんの生活って理想だわ〜っ!』
よく言われます。色んな人に。

好きな時に好きなだけ仕事休めるんでしょ?
年末も海外行ってたよね?1ヶ月くらいだっけ?
先月は『お菓子買いに行く』って新幹線で京都まで行ってたよね?

いいなぁ〜、そういう生活、してみたいわぁ〜♪


・・・・そう言われる度に、地味に傷つく私がいるわけで。

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『う〜ん・・・σ(^_^;) まぁ、そう、かも。。。ですねぇ、、、』
私が歯切れの悪い口調になるのはこの時だけです。

長袖の左側、まくって見せてあげようかな?
空っぽになった錠剤、200シートくらい見せれば少しは分かってもらえるかな?

なんて暗い空想をしつつ、いやいや別に相手は悪気ないんだし・・・
苦笑いで話を流してしまう自分がいます
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(以下、個人的な話です(久しぶりですこの展開))





つづき。

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『自傷は、生きるためにやっています』

小さな声で伝えたいな、と思うことがあります。
(私の場合は、です。他の方のことは分かりません)
でもきっと意味不明だよね、そんなこと言ったって。

『こりゃ本当にアタマおかしいわ』
と思われるだけなので、普段この事は絶対に口にしません。

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『構ってほしくてやってんでしょ?』
『もう、どうしようもないね』
『死ぬ死ぬ詐欺だわ』

全部、実際に言われた言葉です。
(他にも色々あるのですが、思い出すだけで辛くなるので、、、
 今回は三つだけで。。。)


弁解しても、分かってはもらえないです。
その人たちの意見も、七割くらい当たっているから・・・
なおさら、ね。

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私が自傷を続ける理由は、大まかに言えば一つしか無いです。
"自死を防ぐため"。これだけです。
逆説っぽくもありますが、でも本当です。

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どう表現するといいのかな・・・
平たく言えば"ガス抜き"です(言い方が悪いことは認めます)。

『よしっ、これだけ自分を傷付ければ、もう大丈夫。
 これ以上傷付けなくても大丈夫。』
そうやって自己満足して、その場はしのげます。


自傷を我慢することは、少しだけなら出来ます。
でも、最後には大爆発を起こして本当に自死を選んでしまうのも分かります。

今できることは、
『なるべく自傷はしない。
 でも、自傷で気が紛れるなら仕方ない。
 いつか自傷しなくて良い時が来たらいいなぁ。』
という具合いに、大きく構えることです。



心の病というのは、本当に辛いものですね
身体の病気はもっと辛いのかもしれませんが、
"辛さ"の方向性が別のように感じます。

医者にも、家族にも、自分自身にすら見えないのが心の病です
体調不良を説明しようとすればするほど空回りして、
本当、逆の意味に受け取られることもしばしばです
くたびれるのは言わば当たり前なわけで・・・・


結局、黙っているしかない。
悪循環です。

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『完治に近い寛解。』
医師に言われたの、先月くらいかな・・・?
寛解とか、もう、なんの足しにもならないです。

何も終わっていないし。区切りすら付いていないし。


だんだん何を言いたいのか分からなくなってきましたが、、、

今回名古屋に帰ってから今日まで10日間くらいかな、
『もう、ダメだ』 という瞬間が一度だけありました。

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黙って(文字通り黙々と)自死の準備をしていた時、
それを察知した人たちが、何人もいました
(私はかなり隠していたのですが・・・凄まじい洞察です)


そういう人たちは絶対、
『死ぬな』『病院行け』等の直接的な話はしなかったです。

『腹が減るとな、腹が立つんだよ。だから食え。』

『突然だけど、今から夕飯食べましょう!街で!待ってるから!』

普段は全然、そういう感じの人たちではないのです。
今回に限ってです。

ビックリして、考える間もなく言う通りにしていたところ、
いつの間にか鬱屈とした気持ちもどこかへ行っていました。

メールを毎日くださった方もいて。
私から毎日のように入り浸ってしまったりもして、
本当にごめんなさい。

一人きりだったら初日にはくたばっていました。
自分の都合を皆様に押し付けてしまい、ごめんなさい。
ありがた迷惑の連続だったはずです。

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次回こそ、なんとか恩返しをさせてください。
(いつもこの終わり方ですが、次こそ、必ず・・・!!)
by futoshi84 | 2013-08-31 14:38 | その他